Mi departamento del tercer piso en progreso

por Dr. David Fialkoff, Editor / Publisher

Mis padres se casaron tarde. Cuando nací ya habían muerto tres de mis abuelos. Sí llegué a conocer a la madre de mi madre, Buppy. También recuerdo, al menos, haber visto a mi bisabuela, una anciana frágil de cabello blanco, vieja como las colinas, la madre de la madre de mi madre, Little Bup. Buppy y Little Bup vivieron cada una 100 años. Mamá llegó a los 90's.

Abuela, Buppy como la llamábamos, vivía cerca y nos visitábamos con regularidad, ella con nosotros o nosotros con ella. De ascendencia polaca, en sus visitas, cuando cocinaba y yo le preguntaba qué había de cenar, respondía: "Guvnah svatka". Muchos años después, una compañera mía en la universidad de naturopatía que hablaba polaco me dijo que la frase significaba "Mierda dulce".

Poco después de esa revelación, cuando yo ya estaba entrado en mis veintitantos, cuando Buppy estaba en su lecho de muerte, le dije: "Buppy, descubrí qué significa guvnah svatka". Ante esto, una sonrisa traviesa se extendió por su rostro. Luego nos dijimos lo que sería nuestro último adiós.

A comienzos de este mes me mudé a Manantial, en el San Miguel colonial, a la casa de mi querida amiga Verónica. El fin de semana pasado Vero salió de San Miguel de regreso a vivir a su natal Chile. Verónica, con quien tuve una relación romántica durante siete años (nuestra vida en pareja terminó hace cuatro años), sabe bien que tengo problemas con mi madre. Practicante de Constelaciones Familiares, también entiende que ese tipo de dificultades psicoespirituales se transmiten generacionalmente.

Hace ya 80 años la ciencia confirmó este tipo de herencia sutil, al descubrir la memoria celular, el fenómeno por el cual las crías de un ratón que aprende a recorrer un laberinto mientras está en el útero, aprenden a recorrer el laberinto más rápido que otros ratones. Asimismo, las personas cuyos ancestros sobrevivieron una hambruna, son ellas mismas metabólicamente mejores para retener calorías, y por ello más propensas a la obesidad.

Soy propenso al insomnio. Despierto, y si mi mente se pone en marcha, no logro volver a dormirme. No tengo teléfono ni ningún otro aparato eléctrico cerca de mi cama, así que cuando despierto nunca sé qué hora es.

Consciente de esta tendencia al desvelo, cuando despierto en medio de la noche me concentro en mi último sueño para no activar la parte pensante de mi cerebro, siempre hiperactiva, porque entonces ya no hay quien la pare.

Anoche desperté y no pude recordar mi sueño. Mientras permanecía en la cama durante 20 minutos, intentando en vano acallar mi intelecto, oí los sonidos del día que se acercaba: un gallo cantando a lo lejos y el sonido no tan lejano de algo de tráfico retumbando por el Libramiento.

Aliviado al saber que no eran las 3:00 a.m., resignado a que se me negaba el regreso al mundo de los sueños, me levanté de la cama y descubrí que en realidad eran las 5:10 a.m. Luego hice lo que siempre hago al despertar, ya sea antes o después del amanecer: me lavé la cara, preparé una taza de té y me senté a escribir.

Para tal fin, me sentí reconfortado de nuevo porque en esos 20 minutos meditativos de yacer en la cama evitando pensamientos, antes de que la conciencia regresara del todo, cuando ya había reconocido la imposibilidad de dormir, pero aún no había sacado los pies de la cama, había amanecido en mí un tema sobre el cual escribir, una intuición que desarrollar.

Abuela era una mujer muy fuerte. Su esposo, el padre de mi madre, sufrió un "colapso nervioso" y Buppy tuvo que hacerse cargo de todo. Fue como si el caballo hubiera quedado cojo y ella, de voluntad de hierro, hubiera tenido que ponerse el arnés y tirar ella misma del arado por el campo.

(Recuerdo una vez, siendo yo un niño muy pequeño, haber visitado el lugar donde ella trabajaba clasificando tabaco de sombra. Era una sala muy grande y abierta con mesas largas y altas, mostradores, con estaciones de trabajo muy espaciadas entre sí, con gente, mi abuela entre ellos, sentada frente a pequeños montones de hojas de tabaco como las que se usan para envolver puros. La recuerdo allí, rodeada de aquel rico aroma vegetal).

La intuición con la que desperté esta mañana fue que mi madre había heredado la actitud trabajadora y resolutiva de Buppy. Pero el problema era que mi madre no tenía que trabajar duro, que no tenía problemas reales que resolver.

Todo eso cambió cuando mi padre sufrió su primer derrame cerebral, que devastó su visión y dañó gravemente su equilibrio. Durante nueve años Mamá y yo (ella más que yo) lo cuidamos en casa de manera más bien heroica, hasta que un segundo derrame le quitó la capacidad de tragar alimentos.

Es poco amable, pero correcto observar, como lo he hecho a menudo, que esos nueve años le trajeron a Mamá un alivio perverso. Antes del derrame de Papá tenía que buscar cosas de qué quejarse. Después de su derrame tenía cosas de qué quejarse.

Esta mañana, por primera vez, entiendo la memoria celular de mi madre, ella estaba reaccionando a la mentalidad de crisis de su madre. La herencia genética de Mamá buscaba expresarse. Ella buscaba dificultades; su voluntad de hierro buscaba desafíos contra los cuales templarse.

Esta mañana, por primera vez, entiendo por qué Mamá no se facilitaba las cosas a sí misma; por qué, entre otras rarezas, no esperaba a que yo sacara a Papá de la cama, un proceso que incluía cambiarle los pañales mojados (de noche usaba dos) y el empapador de la cama (dos pañales no bastaban).

En cambio, prácticamente cada mañana me despertaban sus gritos hacia él (en su departamento un piso debajo del mío, en la casa Neovictoriana cuyo primer piso alojaba mi consultorio médico). Su furia reverberaba en los azulejos del baño incluso después de que yo, bajando a toda prisa a medio vestir, llegaba para hacerme cargo.

Esta comprensión más profunda de las tendencias heredadas de Mamá, el ver esta constelación familiar, es liberador para mí. Se ha revelado un orden emocional superior. Es tal como la imagen colectiva de un conjunto de estrellas hasta entonces aparentemente al azar se vuelve evidente, una constelación que de pronto cuaja, que salta del cielo nocturno, un patrón que se enfoca. Y, por supuesto, esa herencia también es mía. Yo también estoy influido por ese orden, esa constelación, ese patrón, esa tendencia familiar.

Yo también ando buscando problemas. Catastrofizo, interpretando y sintiéndome mal por cosas mucho más allá de su verdadera importancia. Luego, también muy inquietante y sumándose a mi malestar, está el hecho de que, de pronto y sin razón, supero ese sufrimiento y me siento mejor.

Mi negatividad aparentemente aleatoria y mi recuperación igualmente aleatoria son desconcertantes. Me parece, si no del todo una locura, sí peligrosamente inestable. La experiencia es el equivalente mental-emocional de golpearme el dedo del pie; incluso mientras sufro el terrible dolor sé que en poco tiempo todo quedará olvidado. Muy recientemente, todo esto empeoró y se hizo más agudo. No lo sabía entonces, pero se acercaba a un punto crítico.

Hace dos mañanas, un obrero de la construcción bajó, a petición mía, de la construcción de mi departamento del tercer piso para rebajar algo de madera de la puerta del primer piso para que cerrara mejor. Rebajó mucho más de lo necesario, demasiado. Todo el día me sentí terrible por no haberlo detenido. Vi que se estaba excediendo, pero yo había renunciado a mi agencia. (Esta impotencia es otro tema que hay que desentrañar.)

La verdad, tal como la veo ahora, es que nadie, salvo tal vez el dueño, se dará cuenta. Y si el dueño sí se da cuenta, ¿le importará? Estamos en México, y estas son las personas que contraté, sí, debí haberlo hecho mejor. Y, si aprendo de este error, la próxima vez lo haré.

Hace dos días, catastrofizando sobre la puerta, me golpeé el dedo mental-emocional del pie. Ayer me sentí mejor. Esta mañana llegó la revelación.

En mi carrera como médico descubrí que las emociones son como el valle y la cresta de una ola. De amplitudes iguales, para disfrutar las alturas hay que sondear las profundidades.

Es bueno estar de vuelta en el pueblo, aquí en Manantial, en pleno centro de las cosas como lo estuve durante 13 años (en la colonia San Antonio) antes de mudarme a la lejana San Luis Rey hace dos años. Es maravilloso en muchos sentidos volver a subirme a mi bicicleta y llegar convenientemente a donde vaya, sin sudar ni manejar mi coche. Y con San Miguel Natural (www.sanmiguelnatural.com), Club Lokkal y mi departamento del tercer piso todos asomándose en el horizonte, un bien aún mayor está apareciendo.

Sigue siendo un trabajo en progreso, un proyecto de múltiples capas, de toda una vida, pero constelar mejor mis problemas maternos (como Verónica, siempre insistió que debía hacerlo) está permitiendo que el mundo me maternalice mejor.

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