por Dr. David Fialkoff, Editor

Ya conoces la historia del turista estadounidense tomando una cerveza con un pescador mexicano en la playa mientras el sol se ponía sobre las olas. Bajo la palapa, entre sorbo y sorbo, el estadounidense sugiere que si el pescador invirtiera en otro bote y contratara a un empleado para manejarlo, podría aumentar considerablemente su pesca diaria. El mexicano pregunta: "¿Qué haría yo con el dinero adicional?" El estadounidense responde: "Podrías irte de vacaciones". Señalando el atardecer y el mar con un gesto amplio del brazo, el mexicano simplemente sonríe.

Justo ayer, un personaje de mi último audiolibro (Main Street, de Sinclair Lewis) lo expresó bien: "Soy un dudador confeso de mí mismo". Tal es mi condición. Me pregunto cómo sería mi vida si hubiera tenido más ambición, o una ambición distinta. Y también especulo sobre hacia dónde me está llevando mi ambición actual.

Como el pescador mexicano, me pregunto qué haría con dinero adicional, si lo tuviera. Y me cuesta encontrar una respuesta. Todos los cambios personales que me vienen a la mente, las cosas que el dinero puede comprar, viajar y una residencia más tranquila, implican aislarme aún más, y ya estoy demasiado solo tal como están las cosas.

Estoy llegando a un acuerdo con mi nuevo vecindario, meditando sobre su cercanía y su ruido. Cuando me mudé por primera vez a México, alguien me dijo: "Cuando los jóvenes están haciendo ruido, sabes que están bien". Estoy seguro de que un mayor involucramiento, como el que tengo aquí en Manantial, es lo mejor para mí. El ruido es una señal de vida.

La ambición es algo maravilloso, pero tengo que recordarme que, como el pescador, estoy donde quiero estar, escribiendo artículos y publicando a otros autores en una revista literaria en la mejor pequeña ciudad del mundo.

Necesito hacer las paces con las asperezas de la vida. El imaginarme una vida mejor para mí mismo, un estado ideal de las cosas, me impide apreciar lo que el mundo me ofrece ahora. El monje budista Thich Nhat Hanh aconsejaba a sus estudiantes repetirse a sí mismos: "He llegado".

Martin Luther King y Tich Nhat Hanh
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Hoy en día, el idealismo político ha adquirido dimensiones religiosas. La creencia en la perfectibilidad de la sociedad es una cuestión de fe. Si me pidieran mi opinión, cosa que hasta ahora nadie ha hecho, les advertiría a los activistas de todas las edades: "El hecho de que puedas imaginar un mundo mejor no significa que este lo sea". Pero necesito tomarme ese consejo, mi propio consejo político, de manera personal.

En mis investigaciones volví a encontrarme con el argumento filosófico del "mejor de todos los mundos". A saber, que un Dios bueno y perfecto debe haber creado el mejor mundo posible. Refinando ese argumento, abordando toda la injusticia que existe en este "mejor" mundo, el rabino Aryeh Kaplan sostiene que, dado el bien mayor del libre albedrío, este mundo, con todo su mal, es lo mejor que pudo hacer el Creador.

Un mundo con desafíos, dificultades, e incluso sufrimiento, es necesario para que los humanos desarrollen carácter moral, valor, compasión y sabiduría. La virtud tiene que ganarse, no entregarse ya hecha.

En mi revisión de este tema, me encontré con otro punto de vista (Robert Adams) que niega que un Dios bueno y perfecto tuviera que crear el mejor mundo posible. No profundicé mucho en eso, pero la idea de que Dios no tiene que hacer las cosas de manera perfecta fue liberadora para mí. Lo mejor no es lo óptimo. La imperfección es parte del plan, una característica, no un defecto. Por paradójico que parezca, la imperfección es perfecta.

Cuando finalmente me quejé de que había demasiado ruido, mi vecino de enfrente, de manera muy vecinal, bajó el volumen de su música ranchera sobre-amplificada. Desde entonces la ha tocado a un volumen mucho más bajo y con mucha menos frecuencia, gracias a Dios. Eso solo ya debería bastar para alegrarme el día, todos los días. Pero otras quejas se van colando.

El gran salón de Club Lokkal
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Yasna, mi compañera de casa en el segundo piso, me ha aliviado de la gran presión que sentía sobre abrir el Club Lokkal aquí en el primer piso. Ella sugirió que su amiga D. (quien quiere mudarse a SMA desde Celaya) tomara una habitación en el primer piso y así ayudaría con esa renta. Aliviado de ese estrés persistente, siendo yo del tipo nervioso que soy, busco a mi alrededor algo más de qué preocuparme.

La Biblia señala (respecto a Eva y el parto) que olvidamos el sufrimiento. Recordamos el hecho de que hemos sufrido, pero olvidamos la calidad, la miserable realidad del sufrimiento. Debería estar más agradecido por las cosas que no estoy sufriendo. Pero se me olvida.

Mi ruidoso y festivo vecino mexicano me está liberando de mi rígida corrección de gringo, atrayéndome de vuelta al flujo de la vida. La ansiedad que siento por mis nuevos proyectos es la incertidumbre inherente a toda aventura. Mi estilo de vida sin raíces, contracultural, bohemio y escaso de dinero me protege del conformismo.

Aquí, en la silla frente a la ventana, el gato, que se quedó atrás cuando Verónica se fue, se mece sin esfuerzo entre el sueño y la vigilia, con los ojos cerrados y las orejas abiertas.

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